Home Sweet Home

La France rend hommage à un génie méconnu.
Émile GROÇON a consacré sa vie à enrichir la langue française d'un signe qui nous manquait cruellement.
Sans lui, pas de façon, pas de leçon, pas de garçon. Et surtout, plein de GROCON...
Repose en paix, Émile. La langue française te doit beaucoup.

Je ne pensais pas un jour vanter les qualités d'un milliardaire. J'ai vu beaucoup de séances de la commission d'enquête sur l'audiovisuel public. Je n'ai jamais vu quelqu'un envoyer autant de SCUD sur ce détestable Charles Alloncle que Mathieu Pigasse ! C'est simple, il l'a littéralement pris à la gorge, avec une précision, une intelligence et un talent inégalable. Un grand dirigeant qui maîtrise aussi bien son sujet et le fait sans aucune prise de note, ça donne un grand moment d'humiliation publique du rapporteur. Pigasse démontre calmement mais sans pitié que Alloncle ne connait rien ni à l'économie ni au journalisme ni aux médias, qu'il enchaîne les mensonges infondés, qu'il ne mène pas une commission sur l'audiovisuel public mais contre lui et qu'il ne fait que répéter les mêmes questions chicaneuses sans jamais écouter les réponses.
Si j'étais à la tête d'un groupe aussi puissant, dieu me préserve, je n'aimerai pas avoir Pigasse comme rival.

Décidément, après la commission de Wauquiez contre LFI et qui s'est complètement retournée contre lui, on assiste au même désastre pour Alloncle. A croire qu'ils sont masochistes.
Alloncle qui a été jusqu'à dire à Nagui hier : "elle n'est pas de mon camps, elle n'est pas raciste" (sic) ...

Je n'imaginais pas que voir Charles Alloncle se faire piétiner comme une petite merde par Nagui et Xavier Niel me ferait ma journée ... comme quoi... La première fois quand Nagui soulève ce joyau "elle n'est pas de mon camp, elle n'est pas raciste". la seconde quand Niel le force, et force le président Horizons de cette mascarade de propagande fascisante à reconnaître que son "petit rapporteur" laisse sur son compte Twitter des informations diffamatoires qu'il sait être fausses.

Nous avons assisté hier à un naufrage politique et journalistique qui devra être sanctionné.
Rima Hassan a vécu une campagne organisée, planifiée, méticuleusement déployée pour la salir.
Non, elle n'a jamais fait d'apologie du terrorisme. Non, elle n'avait pas de drogue, d'aucune sorte.
D'abord, il y eu l'information de sa mise en garde-à-vue.
Une garde-à-vue totalement arbitraire et injustifiée, à la suite d'une demande d'un député RN.
L'information fuite immédiatement dans toute la presse. Mais ce n'est que le début.
Une heure plus tard, la presse diffuse l'information selon laquelle Rima Hassan se serait rendue au commissariat en possession de drogue de synthèse et de cannabis.
C'est un mensonge total. Rima Hassan n'avait dans son sac que du CBD, légal et habituel pour de nombreux Français.
Une journée de mensonges, d'insultes, de salissures.
Comment cela est-il possible ?
Des policiers au sein du commissariat ont fait fuiter directement aux journalistes tout au long de la journée des informations mensongères. Le ministre était-il au courant ? Compte-t-il prendre des sanctions contre les policiers qui ont violé le secret de l'enquête ?
Des journalistes ont diffusé et encouragé la diffusion de ces informations toute la journée. Des médias du groupe d'extrême droite Bolloré mais pas seulement. L'Arcom est saisie. Ont-ils prévu des excuses et une rectification des mensonges diffusés ?
Et puis, il y a les politiciens. Les plus dégoûtants s'y sont mis, trop heureux de pouvoir salir une des voix les plus puissantes dans le monde de défense du peuple palestinien.
De ceux là, je n'espère ni excuses ni dignité. Ils seront balayés par l'histoire.

Je n'ai jamais supporté cet individu

L’eurodéputée franco-palestinienne Rima Hassan dénonce une “entrave préoccupante” à la liberté d’expression après s’être vu refuser l’entrée au Canada, où elle devait participer à deux conférences. Au Canada, cette décision est applaudie par des organisations juives mais déplorée par certains organismes de libertés civiles et médias.

Selon La Presse, la figure de La France insoumise (LFI) Rima Hassan avait un programme chargé les lundi 30 et mardi 31 mars : elle devait participer à deux conférences à Montréal, aux côtés d’organisations de gauche et propalestiniennes canadiennes – notamment le Nouveau Parti démocratique (NPD) et Québec solidaire (QS). Mais l’eurodéputée, connue pour sa défense de la cause palestinienne, a affirmé sur les réseaux sociaux avoir été empêchée de se rendre sur le sol canadien, dénonçant une “tentative de censure”.

A l'heure où de nombreux scandales sanitaires sortent comme le cadmium. Les économies se font a tout les étages. On se fait dépouiller de partout.

La loi de finances 2026 prévoyait la mise en liquidation d’ici à fin mars de l’Institut national de la consommation (INC) et l’éventuelle cession de son célèbre mensuel, 60 millions de consommateurs, à un acteur privé en raison d’une situation financière dégradée.

Ce décret du ministère du Commerce prévoit la nomination d’un liquidateur, pour une période de neuf mois à compter de ce mardi 31 mars 2026, qui devra « assurer la continuité de l’activité de presse de l’établissement pour la durée nécessaire à la recherche d’un acquéreur privé pour cette activité ».

Le décret donne un délai de trois mois à compter de l’ouverture de la liquidation pour trouver un repreneur, mais ce délai pourra être prolongé si besoin.

Si le liquidateur constate que la cession de l’activité de presse n’est pas possible, il est chargé « de mettre fin à cette activité », dont les actifs pourront être cédés de façon séparée dans le cadre de la liquidation.

https://www.ouest-france.fr/economie/co ... 54d693e09d

Macron hier sur France-Inter : " Si les Français ne peuvent plus aller travailler à cause du prix du carburant, il faudrait remettre en place le télétravail…".
Ils sont forts.
Très forts. Très très FORTS !

Le carburant flambe, il fait des pointes comme un dealer en fin de mois, et eux, tranquillement, ils te regardent droit dans les yeux et te sortent :
“Faites du télétravail et faites pas chier.”
Le gars qui te dit ça brûle plus de kérosène en une matinée que toi en une année MAIS BON vu qu’on vit dans un monde d’une logique implacable…

Télétravail. Ah ben oui.
Évidemment.
Fallait y penser.

Donc le problème, c’est pas que le litre tape les 2 balles 50.
Non non.
Le problème, c’est que t’as encore l’audace de te déplacer prolo !
On va bientôt te facturer l’envie de bouger, comme un supplément bagage chez Ryanair tu VAS PLUS RIEN COMPRENDRE…

On vit une époque formidable. FORMIDABLE.
Le prix monte, et c’est toi qu’on descend.
Un peu comme ces restaurants où la note augmente mais les portions disparaissent.

Avant, quand un produit devenait trop cher, on cherchait à faire baisser le prix.
Maintenant, on t’explique comment t’en passer.
C’est Marx qui doit danser la polka dans son caveau !
Prochaine étape :
“Si vous ne pouvez plus vous chauffer, pensez à vibrer intérieurement.”
Ou MIEUX: Pense à te frictionner avec tes factures, frotte bien, ça chauffe autant et ça pique pareil.

Parce que c’est ça leur logique.
Une logique de comptable sous Xanax:
on ne règle pas les problèmes, on les contourne… en supprimant les gens dedans. MAGIQUE.
Comme si pour régler les embouteillages, on supprimait les voitures… mais en gardant les péages.

Le maçon ?
Télétravail.
Il fait les fondations en Wi-Fi. C’est pas comme ça qu’ils ont fait les pyramides en Égypte P’TAIN ?!
Il te monte un mur en PDF avec option pièce jointe et béton compressé en .zip.
GÉNIE !

Le routier ?
Télétravail.
Il livre en visio.
“Votre colis est en cours de téléchargement, merci de patienter sur l’aire de repos virtuelle.”
GÉNIE !

L’ouvrier ?
Télétravail.
Il serre des boulons sur Excel.
Ctrl + S pour sécuriser la vis, Ctrl + Z si la clé ripe.
GÉNIE !

L’infirmière ?
Télétravail.
Elle envoie les piqûres en recommandé avec accusé de réception.
“Merci d’ouvrir le vaccin avec Adobe Reader.”
GÉNIE !

L’ASH à domicile ?
Télétravail.
Elle met une caméra chez les vieux et les drive à distance. Désinfection en visio. Chiffon en pièce jointe.
GÉNIE.

Le serveur ?
Télétravail.
Il t’envoie ton café en JPEG et te demande si tu le veux allongé en conf-call.
GÉNIE.

Le coiffeur ?
Télétravail.
Il te fait un dégradé via filtre Instagram, avec option coupe mulet en réalité augmentée.
GÉNIE.

Le pompier ?
Télétravail.
Il souffle sur les flammes via micro, “désolé on a une légère latence”.
GÉNIE.

Le garagiste ?
Télétravail.
Il change ta courroie en tutoriel YouTube et te facture le lien.
GÉNIE.

Le boulanger ?
Télétravail.
Il t’envoie la baguette en NFT, croustillante mais uniquement sur écran.

On est pas loin de voir un chirurgien opérer sur Teams avec une souris Logitech et un clavier claqué.
“Scalpel… ah non pardon, j’ai un bug, ça a coupé, reconnectez-vous BORDEL ! ".
Et puis j’adore le discours moral derrière toute cette soupe:
“ Faites un effort merde quoi, c’est la War quand même hein ! ".

Toujours les mêmes qui doivent faire des efforts.
Les mêmes qui comptent les centimes à la pompe pendant que d’autres comptent les millions à la virgule près.

On te parle de sobriété…
Mais jamais de modération chez ceux qui encaissent.
La sobriété pour les uns, le champagne 12 ans d’âge pour les autres, chacun son régime.

On te parle d’écologie…
Mais surtout d’écologie du pauvre.

Une écologie où ton geste compte… surtout quand il compense celui des autres.
Une écologie où toi tu dois couper, réduire, limiter…
pendant que les décisions, elles, continuent de rouler plein pot.
Les gars font dix fois le tour du Monde dans la semaine mais c’est toi avec ta Clio 2 et tes 5 bornes pour aller trimer qui flingue la couche d’Ozone et qui bute les ours polaires sur la Banquise.

C’est plus de la gestion, c’est du bricolage émotionnel. Du scotch sur une fuite nucléaire.
On te transforme en solution pour éviter de traiter le problème.
T’es plus un citoyen, t’es devenu un citron.
Un citron qu’on presse de toutes ses forces.

Et le plus beau dans tout ça ?
C’est que c’est présenté comme du bon sens.
Comme si c’était aussi évident que de payer plus pour avoir moins.

Comme si demain, on allait te dire :
“Si vous ne pouvez plus faire vos courses… essayez de moins manger.”
“Si votre loyer augmente… essayez de dormir moins souvent chez vous.”
“Si votre voiture consomme trop… marchez plus vite.”
On déplace le curseur doucement.
Toujours doucement.
Comme une anesthésie mal dosée.

Tu sens encore la douleur, mais on t’explique que c’est pour ton bien. Qu’il faut du temps.
Eux, ils ont tout le temps qu’il faut mais NOUS…

Et toi, au milieu de tout ça, tu continues.
Tu bosses.
Tu payes.
Tu ajustes.
Tu deviens expert en système D, Doctorant en débrouille-de-la-démerde, Major de promo en “ oh, on fera avec ! ”.
Parce que t’as pas le choix.

Et eux, ils appellent ça une solution. Bizarre comme c’est BIZARRE.
Non.
Ça, c’est pas une solution.
C’est un aveu.
Un aveu qu’ils préfèrent adapter ta vie… plutôt que de corriger leurs décisions économiques qui nous tuent à petit feu.
Un peu comme repeindre une fissure au lieu de réparer le mur.

Et le pire, c’est que ça tient.
Ça tient parce que c’est dit calmement.
Parce que c’est emballé proprement.
Parce que c’est servi avec des mots polis.
Du velours sur une claque.

Mais au fond, le message est simple :
“Démerde-toi.”

Alors oui… fais du télétravail.
Reste chez toi.
Consomme moins.
Bouge moins.
Respire moins tant qu’on y est.
Oublie de respirer même ça rendra service.
Et pense à sourire, ça ne consomme pas encore de carburant. Hein. Sois poli et ferme la. MERCI t’es sympa.

Et surtout…
pose pas trop de questions.

Parce qu’à force de t’expliquer que la solution, c’est de disparaître un peu…un jour, ils vont finir par comprendre que le vrai problème, c’est pas que tu consommes trop…
c’est que t’existes encore.
FOR CHHHHUUUURE !
Comme un régime imposé au passager pendant que le chauffeur s’enfile le buffet.
Les mêmes à qui on demande de serrer la ceinture pendant que d’autres changent de Smokard Armani à six smics pièce !
GÉNIE.